ierijon: (Default)
Путевка в жизнь
ierijon: (Default)
Министры обороны Норвегии, Швеции, Нидерландов и Германии

Знаете, что я вам скажу... учитывая количество геев на квадратный метр в этих странах, не удивительно, что обороной занимаются женщины. А кому же еще? Мужчины губы красят.

ierijon: (Default)
Тілько ві Львові





















Ві Львові навіть барикади вишукані. Шо ви, куме, не кажіть, а Львів то є Львів.


·                                 комментарии
- Тілько оті мішки треба водою полити, щоб змерзлися, бо інакше розбираються легко.

- То мiшки з кавою. Зiпсується.
ierijon: (Default)
У моих детей эта песня в моем исполнении неизменно вызывает улыбку.

А недавно одна знакомая рассказала, что не знала, что это песня, думала, это только стих. Я полезла в ютьюб, нашла мультик, где этот стих спели, но там мелодия другая, туда вообще дуэт Одарки и Карася втиснули, и казацкий марш тоже, кроме  того, тамошний бурячок женился на морковке. Был там еще один персонаж, некая тетенька с кучей детей и голосом Нины Матвиенко, в которой я никак не могла идентифицировать знакомый овощ, настолько она была непонятная.  Помог отгадать загадку ее старший отпрыск, изображенный мучителем животных. Это же картошка! А несравненный босяк сорта синеглазка упоённо отрывает ноги колорадскому жуку. Вот такая мстя. Когда я показала этот эпизод мужу, он смеялся до упаду. И правда, уморительный мультик.


Но вопрос с песней остался открытым. Я ее пою, значит она есть. Памятуя о своей склонности сочинять музыку, подозреваю, что могла сама положить стихи на подходящий моменту мотив. Но я на этом не остановилась, я напридумывала дополнительных куплетов.

Вот что там в оригинале?

Ходить гарбуз по городу,
Питається свого Роду
ой чи живі, чи здорові
Всі родичі гарбузові

Обізвалась жовта диня
Гарбузова господиня
Іще живі і здорові
Всі родичі гарбузові

Обізвались огірочки
Гарбузові сини й дочки

Обізвалася бараболя
А за нею і квасоля

Обізвались буряки
Грабузові свояки

Обізвалася морквиця
Гарбузовая сестриця

Обізвався чорний біб
Я іздержав увесь рід

Так вот. До набережной песни не хватало. Потому я расширила социальную сеть гарбуза

Обізвались кавуни
Гарбузові братани

Обізвалася редиска
Гарбузовая невістка

Обізвались баклажани
Гарбузові колежани

Обізвалась чорна ріпка
Гарбузовая сусідка
А еще я решила, что буряки меньше родственники гарбузу, чем кабаки, тем более, что кабачки мы уже лопаем, а на бурячки еще диатезим.

К сожалению, на «кукурудза» я знаю только рифму «якудза», что не вписывается в огородную тему, но песни уже хватает, если не детям, чтобы уснуть, то мне, чтобы охрипнуть.    
ierijon: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] radulova в Испанская военщина
Испанский легион (исп. Legión Española) — элитная часть вооружённых сил, относящаяся к силам быстрого реагирования, принимает участие в миротворческих миссиях под управлением ООН и НАТО. Легион на параде:


Read more... )


ierijon: (Default)
Как-то утром провела эксперимент. Дети все равно настойчиво интересуются мобилкой, ничего тут не поделаешь.
Дала. Но не просто дала. Утром, когда я уже достаю их из кроваток и они оба балуются на родительской постели, я включила на мобиле музыку, какую-то там латину. Глаза -  не в пять копеек, а в царский серебряный рубль. Четыре царских рубля и полуоткрытые рты! Конечно, Ромка опомнился первым и живо завладел девайсом. Покрутил, повертел, изучил внимательно, а потом начал довольно махать мобилкой возле своего уха, как и любой погремушкой. Потому как она ж звучит, значит погремушка. Маруся все это время не спускала с нее глаз, но отобрать у Ромки не решалась, знает уже, что пустая это затея, не даст, пока не наиграется. Мама, в целях воцарения дружбы, равенства и братства, мягко отобрала мобилку у Ромки и отдала Марусе. А сама сидит, международным наблюдателем прикидывается (спросонья я такая нейтральная Швейцария, что куда настоящей браться). Маруся деловито взяла мобилку, быстро покрутила, оценила габариты и засунула в рот торцом. Надо было видеть Ромкин взгляд на меня: "Ну, что я тебе говорил? Ничегошеньки в музыке не смыслит! Куда ей технику давать, только и знает, что рот набивать".
  
ierijon: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] eilin_o_connor в про романтиков
Ева рассказывает чудесное про романтиков. Хотя ее этим снарядом всего лишь задело по касательной. А могло бы и накрыть на долгие годы.

Я люблю романтиков. Вернее, я стала любить их во взрослом возрасте, когда можно уже расслабиться и не пытаться получать удовольствие, а со здравой практичностью черпать материал для наблюдений.

За удовольствием - это не к романтикам, нет. Качественный романтик способен накормить свою оголодавшую женщину восемью видами мороженого, от фисташкового до малинового с лепестками роз. Он станет неторопливо подносить ложечку к ее губам, любуясь тем, как мило она приоткрывает ротик - птичка, вылитая птичка! - в то время как его птичка будет жевать мороженое и мещански желать борща.

Настоящий романтик, представляя себе романтичный поступок, видит в первую очередь себя в ореоле этого сказочного действия. Если он тащит Любимой охапку лилий, в его мыслях - он сам, выступающий с белоснежным букетом и сногсшибательный, как Синатра. Аллергичную младшую сестру, живущую в одной квартире с предметом его обожания и чихающую рядом с цветами так, что кот писается от ужаса, он легко выносит за скобки.

Если вектор внимания вдруг перемещается с субъекта на объект, романтический позыв становится уже заботой. А забота - это так скучно, так приземленно. Ну накормил ты ее борщом. Снял с ее подбородка кусок вареной капусты. И что? Откуда взяться красоте, когда твоя любовь сидит, сыто и бессмысленно таращась перед собой, как обожравшийся килькой кот, а на губах у нее вместо шоколадного сиропа пошлая сметана?

В юности мне везло на романтиков. Один мой знакомый юноша спустил всю свою месячную зарплату (заработанную не абы где, а на стройке) и притащил мне игрушечного медведя размером с лифт. У медведя была шерсть цвета давленого сникерса, глаза убийцы и голубой бант на шее. Да, и боксерские перчатки на лапах - каждая с мою голову.

В нашей тогдашней квартире только микробы могли поселиться без ущерба для личного пространства окружающих. Медведь не помещался нигде. После долгих пререканий его с трудом запихнули на шкаф в прихожей, откуда он несколько месяцев улыбался нам ободряющей улыбкой существа, только что закусившего отрядом бойскаутов. Когда гости, крутясь в узком коридоре, поворачивались и внезапно натыкались взглядом на на его огромную смятую рожу, ухмыляющуюся со шкафа, они издавали разные, преимущественно горловые звуки, а иногда и связные восклицания. Эти выкрики сильно обогатили мой словарный запас и развили склонность к образному мышлению, поэтому в конечном итоге от медведя, пожалуй, была некоторая польза.

Другой мой знакомый юноша выкинул номер, который до сих пор вспоминают старожилы нашего подъезда.Внешне все выглядело совершенно пристойно. Просто однажды в декабре у нас сломался лифт и не работал целую неделю. Лестница же была по проекту вынесена далеко от квартир и отделена от каждого этажа длинным коридором и балконом.

Я пожаловалась юноше, что нет ничего отвратительнее, чем спускаться каждое утро по этой грязной, мрачной, темной лестнице, где ни одна лампочка не живет дольше полуночи.
На следующее утро, едва выйдя из квартиры, я услышала крики.

Что, собственно, сделал мой прекраснодушный друг. Он проник в подъезд ранним утром и на каждом этаже, начиная с моего шестого, расставил горящие свечи.
То есть вы понимаете замысел, да? Девушка, торопясь в институт, выбегает на лестницу - и ах! Вокруг свечи! Мрак раздвинулся, побежденный их разноголосым сиянием! Она мчится по ступенькам в золотистом свете, и улыбка блестит в ее глазах, а с губ рвутся слова благодарности и любви.

Увы, увы. Первой в то злосчастное утро на лестницу выползла наша немолодая соседка Тамара Алексеевна в компании пуделя Руфуса. Увидев горящие в полумраке свечи, она здраво рассудила, что в подъезде ночью случилось жертвоприношение. В газетах тогда как раз много и с упоением писали о сатанистах.

На визг Тамары Алексеевны сбежались соседи. Лестницу обыскали, расчлененный труп, ко всеобщему разочарованию, не обнаружили. Народ оскорбился в лучших чувствах. Бросились искать козла, который едва не сжег сто квартир, и материть старшего по подъезду.
К счастью, у юноши хватило ума смыться по-тихому, пока его не линчевали при колеблющемся свете его же собственных огарков.

После этого случая на лестнице вкрутили яркие лампочки и поставили антивандальные плафоны. Так что, если подумать, от моего друга со свечками тоже был прок.

Но самый роскошный экземпляр романтика случился у моей подруги. Он вымачивал ее в ванне с лепестками роз (плюс двести к скиллу выковыривания лепестков из труднодоступных мест). Поливал ее тело тонкой струйкой теплого шоколада в качестве прелюдии к сексу (минус один комплект нижнего белья от Эстель). А на годовщину знакомства (у большинства романтиков эйдетическая память на самые бессмысленные даты) повез ее кататься на лошадях, где она отбила задницу и прикусила язык, пытаясь на рыси донести до окружающих, не ущемляя их самолюбия, что ей больше нравится ездить в машине.

На день рождения подруги приглашенный художник долго и вдумчиво писал ее портрет. В готовой картине прослеживалось сходство одновременно с Анжелиной Джоли и Аленой Апиной. Подруга ждала, что этот противоестественный гибрид ее возлюбленный заберет себе на память, но тот возжелал повесить его на стену в ее квартире и лично вколотил гвоздик возле зеркала в прихожей.

Поначалу подруга вздрагивала, встречаясь с портретом глазами. А потом ничего, привыкла. Ласково называла его Жоляпиной, и по необъяснимой прихоти фантазии это же прозвище прилипло к ее возлюбленному.

К счастью, у них все закончилось хорошо. Они не поженились, у них не родились дети, они не завели собаку и котика, и жили долго и счастливо, никогда больше не встречаясь.

От этого романтика, пожалуй, не было никакого прока. Для подруги, разумеется. Я-то запихала его в книжку, где он пришелся очень кстати.

Полагаю, лучшее применение для романтиков сложно найти.
ierijon: (Default)
Пока я мыла гузку Ромке, Маруся стащила с тумбочки мою мобилку. Не буду долго о том, как я ее, поставленную на режим "ша бо дети спят!", искала. Нашла шваброй. Что сказать... за два года таскания вместе с ключами и прочим хламом я ее так не поцарапала, как сумела Маруся за 5 минут на гладком полу возле мягкой кровати без подручных средств.
Спецназ "Малыш" - скажи ДА новым вещам, даже если старые еще не надоели!

***

У нас на Русановке есть грузинский ресторан. Его называют грузинским, т.к. владеют ним грузины. Есть летняя площадка, довольно просторная, со скучающим администратором и парочкой скучающих же официанток. Есть, как водится большой экран с видеоклипами и легкой музыкой, чтобы люди в ресторане могли не слушать собеседника, а привычно "втыкать в ящик". Грузины все сделали, как у всех, но на одном сэкономили. Как правило, экран подключают к ДВД-проигрывателю, он дает видеоряд. А музыку вообще с третьего места. А грузины подключили к телевизору. К музыкальному каналу. Чо, и видео, и музыка, и все это даже совпадает. Но один момент они упустили. Когда я, прогуливаясь с коляской, вдруг узрела на большущем экране безупречно белоснежный, как вершина Фудзи, унитаз, и летящий к нему с небес "Туалетный утенок", и крупным (очень крупным) планом ободок унитаза, и его обработку... ладно, я мимо прошла, но там люди обедали, они-то остались досматривать!
ierijon: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] exler в Испанские хиляки

МАДРИД, 5 июля. /Корр. ИТАР-ТАСС Александр Черносвитов/. Начальник Каталонской службы безопасности дорожного движения в провинции Жирона Нарсис Кле подал в отставку после того, как нарушил скоростной режим.

Возвращаясь из Барселоны с заседания Каталонской комиссии по безопасности дорожного движения, Нарсис Кле на служебном автомобиле разогнался до 160 км в час. Серьезное нарушение скорости зафиксировал установленный на шоссе радар. В соответствии с законом, превышение скорости на 40 км считается в Испании серьезным нарушением и карается штрафом в размере 300 евро и потерей 2 пунктов в талоне предупреждений.

Нарсис Кле принял решение уйти в отставку после 15 лет работы на занимаемой должности, о чем объявил в четверг. Отставка была немедленно принята министром транспорта автономной области, который отметил, что признание руководителем службы безопасности дорожного движения своей ошибки "делает ему честь".

Тем не менее, по словам министра, дело о превышении Кле допустимой скорости будет идти своим чередом и приведет к взысканию положенного штрафа. (Отсюда.)

Лошара, однозначно. Скорость он превысил и, ужаснувшись содеянного, подал в отставку.

А наш даже если бы человек десять на дороге убил - усмехнулся бы в густые усы, получил бы очередную медальку от пацанчиков - и дальше служить. Потому что люди сильные и волевые. Не то что эти хиляки каталаны.



http://www.exler.ru/blog/item/14063/
ierijon: (Default)
В Грузию теперь хачу, да?

Оригинал взят у [livejournal.com profile] biobalast в Сара, то что мы принимали за оргазм, оказалось астмой
Пожалуй начну с этого.
… двадцать пятого июня, возле пустого до недружелюбия аэропорта города Кутаиси из микроавтобуса Батуми-Тбилиси выпала женщина с абсолютно седыми ногами и разными от нечеловеческого напряжения глазами. До отлета оставалось еще три часа. Потому что вместо положенных двух часов из Батуми, местный Нушрок за рулем вез меня час. Один час. Спасибо, что живой.

Нет, не с этого места, пожалуй вот с этого:
…рано утром, двадцать пятого июня, с приятно отяжелевшим от сувенирной чачи заплечным мешком, я осторожно ступила на скоростное шоссе в районе Махинджаури. Заметив потенциальные десять лари, водитель микроавтобуса ринулся ко мне, тормоза визжали, клаксоны гудели, быстро-быстро бегали через шоссе испуганные пешеходы, на асфальте привычно дымились черные следы. «Тихо тихо ползи улитка по склону Фудзи», отстраненно подумала я. За последние десять дней я отрастила себе такой дзен, что он просто мешал ходить.

Мера эта, как вы сами увидите, была абсолютно и бесповоротно вынужденной. Потому что если за рулем грузин, то простанственно-временной континуум начинает давать взбрыки, сбои и ведет себя попросту антинаучно. Грузин за рулем  - больше чем грузин. Он – бог. Гордый, мстительный и неуступчивый. Он не дает себя обогнать, на лежачих полицейских вспрыгивает, в поворот входит на скорости, и лавирует между обнаглевших священных коров, как министр финансов между выборами. А серпантин, ну и что серпантин, главное погромче жать на клаксоны.

Нет, не с этого места, вот с этого, точно вот с этого:
Перед самым отлетом, на регистрации рейса, симпатичный грузинский юноша спросил:
- Не знаете, сколько самолет летит до Тбилиси?
- Нет, - говорю, - симпатичный грузинский юноша, но билет предполагает, что часа два с половиной.
- Если пилот грузин, то на пол часа быстрее прилетим. - Уверенно сказал симпатичный грузинский юноша.
- Хахаха, - ответила наивная я. Шутка, Мимино, как же, как же.
Через час пятьдесят самолет был в пункте прибытия. Пилот был грузин, а я уже смутно начала догадываться.

Нет, не с этого места, вот с этого:
- У нас был Пушкин, - сказала, приветливо улыбаясь мне, администратор Царских бань.
- Буэээ, - не менее приветливо ответила я, крепко-накрепко зажимая ладошкой рот. Потому что говном воняло невыносимо.
- А еще у нас был Дюма – отец, – продолжила женщина и выдала нам ключ от номера.
«И оба блевали», - подумала я, мой дзен был еще совсем маленький.
-Серные бани – это очень полезно, сказал массажист, хотите массаж?
«Умереть хочу, прямо сейчас», опять подумала я. А через двадцать минут наглухо выключилось обоняние. И оказалось, что серные бани это и правда хорошо.

Нет, не с этого места, вот с этого, да:
-Тихо, не говорите ей, - сказала одна знакомая женщина за нашим столом и лживыми глазами посмотрела в стену. В Батумском ресторане было тихо, певцы, ах певцы, многоголосье, светлые волосы, черные волосы, аджарские хищные носы, чудо а не носы,  певцы отдыхали, порт культурно вздыхал рядом, люди ужинали. Вокруг был вторник а в душе вечер пятницы(с)
Я, с влажными глазами от чувствс, надкусила хинкаль и спинным мозгом услышала сзади низкую вибрацию. И вот тут-то она сказала:
-Тихо, не говорите ей.
Подозревая, слыша, чуя непоправимую страшную беду, я ме-е-е-едленно обернулась. Шейный позвонок хрустнул, капля ледяного пота сползла из третьего глаза в трусы, хинкаль, всхлипнув кинзой и соком, выпал прямо в руки удивленному коту-хинкалиеду.
На стене сидела совершенно феерическая хуйня о шести ногах, крыльях и хитине. Сидела и смотрела мне прямо в глаза. Размером вышеозначенная насекомая была с хороший хинкаль – кошачья голова, кто не знает. (Неделя прошла, а мне до сих пор всё хочется сравнивать с хинкали). Кричала я долго.

Не знаю с чего начинать и чем заканчивать. Тем что в Аджарии за углом Турция, в которую можно сходить искупаться? Тем что вино за шесть лари (тридцать гривен) полтора литра, и вкусное? Тем что столица и север англоязычны, а портовый Батуми говорит, поет, танцует, живет и врёт на всех языках? Тем что полиция там такая, что даже я человек испуганный с детства нарзаном ГПУ, Губчека и остальным НКВД, полюбила их искренне? Тем что на юге там растет такая смешная черная ягода, которая вяжет и пачкает рот, но вкусная как божемой? Или может, тем что прямо за рыбным рынком в лавчонке тебе пожарят треугольную шипастую камбалу, пятнистую форель и розовую барабульку? Тем что на улице Лиселидзе есть лавчонка со смешными рогатыми шапками в стразах, с бусиками, шарфиками и шляпками, с такими, что пришлось выносить меня оттуда в рыданиях и без денег, потому что рогатые шапки шли мне абсолютно все, а я как раз собралась стать бабушкой-фриком?

Так вот Грузия – это оргазм, дорогая редакция.

ЗЫ Простите с кем не встретилась. Это был пристрелочный полет. Айл би бэк.
ierijon: (Default)
Вот это называется "Дети гуляют качественно"
ierijon: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] exler в Юная гимнастка

Отличный номер, мужик просто зажигает. Но очень хочется убить "оператора", который упорно снимает ровно против сильного прожектора. Это же надо быть таким идиотом.



http://www.exler.ru/blog/item/13821/
ierijon: (Default)
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает."
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу."
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться."
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46."
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом."
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть."
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит."
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
ierijon: (Default)
Так чистят снег, если не ошибаюсь, в Норвегии. Девушка в кабине почему-то не в телогрейке. И такое впечатление, что у нее зарплата от километража насчитывается.



А это уборка снега на неньке. Вот ведь и машина хорошая, и дорога широкая, все равно через жопу получается.

Profile

ierijon: (Default)
ierijon

January 2015

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
1819 2021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 06:57 am
Powered by Dreamwidth Studios