ierijon: (Default)
Давно я не была в ЖЖ, давно не включала компьютер. Лето, ребята, я все свободные минутки либо прибираюсь за двумя сорванцами, либо с ними же на улице. Не успеваю даже в стол написать, не то что сюда. Так, пара репостов по ходу войны... а о себе и вовсе не пишется. Скажу больше, и не думается о себе.

Но я исправлюсь. Когда-нибудь. 
ierijon: (Default)
Эта штука, диоксид серы, большая кака. И этой какой окуривают подавляющее количество сухофруктов, чтобы их не жрали всяческие жучки-червячки. Уже имеющиеся в плодах жучки-червячки при окуривании погибают.

С нашими младенческими аллергиями я какое-то время запаривала деткам изюм. 100 грамм заливала стаканом кипятка, потом сливала компотик деткам, а сам виноград блендерила и заливала в термосе еще литром воды, и опять давала детям. Для этих целей я покупала матовый белый изюм дамские пальчики. Не обработанный. Мужу долго рассказывала, какой надо покупать, но он начал это делать уже поздней осенью, когда необработанный привозить перестали. И вот приносит он мне очередную порцуху изюма, говорит, продавщица божилась, что не обработанный. А я гляжу - ну блестит же, как собачьи, простите, яйца. Надули тебя, говорю. Сердится. Ты, говорит, придумываешь всё. Лезу в инет, достаю на свет божий вот эту статью  http://hrumburum.ru/post/45 ; и весь вечер произвожу перед мужем химические опыты.
Заливаю водой изюм, настаиваю, сколько надо. Развожу марганцовку (благо, от бабули чуток осталось в наследство). Сливаю водичку с изюма, добавляю марганцовку. Опа, пропала. Еще добавляю, и еще. Развожу еще марганцовочки, покрепче. Подливаю в изюмную воду. Нейтрализуется, голубушка, как и не было её.

Так что заливайте сухофрукты (изюм, курагу, инжир, финики т.п.) водичкой хотя бы на час. И будет вам счастье. Хоть и малость размокшее.

Кстати, инжир южане советуют запаривать кипятком на 20 минут. 
ierijon: (Default)
            30 числа у нас пропало телевизионное вещание. Изредка наш оператор грешит этим, но, как правило, за несколько часов все приводит в норму. 31 числа утром телевизор снова показал нам черный экран. Потом было общение с операторами, перезвоните через час, еще перезвоните, перезвоните через 3 часа…. После четырех очередная девочка-оператор проговорилась, что раз коллективной истерической заявки от дома нет, то никто ничего и делать не будет. Ну и хрен с вами, сказали мы, то есть, с наступающим. Нам телевизор был нужен не для того, чтобы 15 минут втыкать на самого лучшего из худших президентов, а чтобы бой курантов послушать, ну и посмотреть, какие фейерверки запускают в разных странах. Вечер без рекламы, что может быть прекраснее?
            Накануне муж  высказал мнение (приказным тоном, хе-хе), что надо приготовить на Новый год новое блюдо. Я послушалась. Сделала тунисскую морковную икру. С чесночком, с кислинкой, с прованскими травами и карри, всё как положено. Это в первый детский сон. А во второй детский сон испекла новые пирожные с белковым кремом и орешками. Для полноты картины откопала кулинарную книжищу и нашла там "куриные грудки под апельсиновым соусом". Ну… по вкусу получился апельсин, приправленный чесноком и внешне выглядящий, как куриная грудка. Странно, съедобно, но повторять не будем. Сильная сторона семьи еще позаботилась о картошке, тушеной с оливками в лимонном соке и говяжьем сердце в ореховом соусе. Короче, все новое.
            Дети хорошенько поспали днем и еще лучше под вечер, потому уложить их удалось практически в 23:45. Потом мы спешно пытались отладить онлайн ТВ через лептоп, подключенный к большому экрану, но там все страшно глючило и морозилось.
            Стало понятно, что наступил Новый год, когда с Крещатика донеслась канонада выбрасывания в атмосферу сотен тысяч гривень налогоплательщиков. К нам через Днепр все прекрасно слышно. Особенно громко разрывались пятисотгривенные купюры.
             Шампанское, первое за 2 года, немножко. Пузырики, стреляющие в нос из глубины души. Благо, наш Philips оснащен smart tv, пошли на ютьюб, запустили American Music Award 2013 и часок поглазели на добротное омериканское шоу, благо, репперов и прочих декламаторов можно было прокручивать. Истинное удовольствие доставила ДжейЛо своим посвящением великой кубинке Селии Крус (полное имя которой, надо же, Úrsula Hilaria Celia de la Caridad Cruz Alfonso de la Santísima Trinidad).
              АСУУКАР!
              То есть, с Новым годом, ребята, la vida es un carnaval!!!!!!

ierijon: (Default)
Моя дружба с техникой не совсем дружба. Я потребитель. То есть, техника обязана делать то, что обязана, и быстро. Ничего личного. Но когда мой муж начинает выговаривать мне за то, что я ругаюсь с компьютером/телевизором/стиралкой/мобилкой, я понимаю, что потребитель я неправильный. «Ты правда думаешь, что компьютер тебя слышит???»- вопрошает благоверный в недоумении. «ДА!» - кричу в ответ мысленно, а вслух помалкиваю, потому что спорить с мужчиной о технике – заранее проигрышный вариант.
Не будем вспоминать, сколько коротких замыканий я устроила в доме родителей и в своём, это было от лукавого. Важно другое: очень слабо соображая в физике, я успешно чинила свой магнитофон и плеер, чего-то там даже паяла, пыталась чинить утюг, и даже осторожно трогала лампы в телевизоре (потому что пару раз дядя мастер именно так приводил кинескоп старичка в чувство). И всё же, несмотря на совершенно филологический склад ума, я с годами научилась дурить технику. Особо больших успехов достигла в общении с компьютером, потому что его придумывали для дураков, а не для академиков, и всегда есть как минимум пять способов впихнуть невпихуемое, открыть неоткрываемое и откатать всё назад.
Из последних озарений: я придумала использовать скайп в пределах квартиры как камеру наблюдения за детьми. Утром после завтрака их прёт от свежеприобретенной энергии, и они устремляются в большую комнату, где есть Ранний старт, телевизор, коляска, софа, доступный подоконник с периной под ним и развалы игрушек. А мне нужно спокойно навести порядок на кухне и позавтракать, потому что, оставив их возле себя я не поем, они на пару обрывают мне рукава, просятся на руки. Я создала еще один аккаунт и звоню с комнатного компа на кухонный нетбук. Или даже на мобилку. Вуаля. Главное выключать звук, потому что фонит дико. Так что, спасибо, дорогие создатели скайпа! (не реклама, просто эмоции) теперь я вижу, как Ромка улетает с подоконника, как он тихо козьими тропами подбирается к телевизору, как они кувыркаются на перине, и знаю, когда надо сорваться и спасать ситуацию, а когда просто прокричать с кухни голосом салунщика Табакова «Окккей, ребята, хватиит!»
2c0c5733fc2e
ierijon: (Default)
Наш Инь доверчивый донельзя. Всё, что суёшь ему в рот, принимает не глядя. Будь то хлеб, печенье, виноград, мелкая галька, крупный жемчуг, что угодно. А если добудет что съедобное в руку, пытается засунуть в рот целиком. Посему печенье даётся не целиком, а частями. А то напихает полный рот, а слюны разжевать и не хватает. Сидит, смешной такой хомяк, ждёт, пока рот наработает природных соков или пока мать додумается посмотреть на дитё и дать воды/молока/компота.

Янь совсем другая. Не доверяет. С рук вообще не ест, мотает головой. Нужно только дать в руку. Она рассмотрит, разглядит, а потом будет откусывать крохотными кусочками. Если не понравится - выбросит. В руки берет только "сухой корм": сухари, печенье. Виноград брезгливо роняет, потому что шкурка снята и он склизкий, фу. А со шкуркой  - не вариант, она прилипала к нёбу, и ребенок изображал рвоту. Хорошо еще, что только изображал, мать успевала устранить инородное и сделать выводы. Вообще любые очищенные фрукты брать не хочет, мокрые потому что. Дееевочка. Зато мальчик сыт, и без выпендрёжа.  
ierijon: (Default)
Вчера вечером к нам приехали горшки. Я включила режим мать-мать и решила, что пора знакомить детей с этой стороной цивилизации. Производители нужных мне горшков большого выбора по цветовой гамме не предлагали. Желтый, розовый, голубой. Ой, пардон, еще были перламутровый розовый и перламутровый голубой. Я рассудила, что гламур в этом деле детям ни к чему, так что все банально до слез: розовый и голубой. Хотя, зная вкусы Ромки, он бы предпочел ярко-красный, а Мару - зеленый.

Ромке горшки понравились. Он их катал, кидал, возил перед собой и волочил за собой по всему дому. Он их разбирал на две части и даже пытался собрать назад. Кулибинские гены папаши не дают ему покоя. Маруся была более сдержанна, скромно улыбалась и щурилась от удовольствия, когда ее усаживали на странный стульчик. Конечно, сидеть там было интересно не более пяти-десяти секунд, но это ведь начало.

А сегодня мамаша всерьез задумалась над процессом. Обычно мамы высаживают ребенка на горшок, всяко удерживают его там до победного результата, а потом, в зависимости от результата, либо несут мыть горшок, либо сначала несут мыть ароматного ребенка, оставляя горшок на второе. А я? Вот допустим, что я умею удержать ОБОИХ детей на горшках, ведь режим у них одинаковый, и горшечные дела они делают практически одновременно. Допустим, что мои и их потуги увенчались успехом. И мы попадаем в загадку волк-коза-капуста. Вернее, две не привязанные, склонные к побегу козы и два кочана. Как помыть козу № 1, чтобы коза № 2 не распотрошила и не продегустировала кочан козы № 1 или свой кочан? Как забрать кочан, чтобы грязная коза не сбежала и не пометила все, что успеет? Как, изловчившись забрать одновременно козу № 1 и ее кочан, проконтролировать поведение с кочаном козы № 2? А если все же проделывать операции с кочанами отдельно, как уговорить незанятую козу не вмешиваться и не дергать кочан занятой? А то Ромка именно этим и занимается. Маруся сидит, вся из себя безмятежная принцесса, и вдруг со спины налетает Ромка и начинает тащить ее вместе с горшком в неведомые дали.
Я уже думала, что хорошо бы это все сразу в ванной, тогда кочан в умывальник, козу одной рукой хватаешь за копытце, и в ванную, и в это время продолжаешь удерживать другой рукой другую козочку. Но моя ванная комнатка такая малогабаритная, что две козы и два кочана еще кое-как, а вот мать в позе контролера - ну никак. Остается садить их на горшки прямо в ванную? И что за навык мы получим? Они начнут делать свои дела и во время водных процедур?

Объявление.
Требуется горшечная нянька. Оплата сдельная, за каждый попис и покак. Сб, вс – выходной.

И только что получила от tartimata чудесную инструкцию по высаживанию. Приблизительно с 37 секунды начинается припев, это и есть инструкция.
ierijon: (Default)
Самое важное. Сегодня Маруся, как обычно, поднялась на ножки. Посреди кухни. Постояла. Устала. Приседать не хотелось, но рядом не оказалось никакой опоры. То есть, почти рядом стоял стул для кормления, но она до него дотянуться не могла. И Маруся сделала к нему шаг, и ухватилась за него ручкой. УРА! ПЕРВЫЙ ШАГ!

А еще Маруся начала болтать.Read more... )
ierijon: (Default)
Как-то утром провела эксперимент. Дети все равно настойчиво интересуются мобилкой, ничего тут не поделаешь.
Дала. Но не просто дала. Утром, когда я уже достаю их из кроваток и они оба балуются на родительской постели, я включила на мобиле музыку, какую-то там латину. Глаза -  не в пять копеек, а в царский серебряный рубль. Четыре царских рубля и полуоткрытые рты! Конечно, Ромка опомнился первым и живо завладел девайсом. Покрутил, повертел, изучил внимательно, а потом начал довольно махать мобилкой возле своего уха, как и любой погремушкой. Потому как она ж звучит, значит погремушка. Маруся все это время не спускала с нее глаз, но отобрать у Ромки не решалась, знает уже, что пустая это затея, не даст, пока не наиграется. Мама, в целях воцарения дружбы, равенства и братства, мягко отобрала мобилку у Ромки и отдала Марусе. А сама сидит, международным наблюдателем прикидывается (спросонья я такая нейтральная Швейцария, что куда настоящей браться). Маруся деловито взяла мобилку, быстро покрутила, оценила габариты и засунула в рот торцом. Надо было видеть Ромкин взгляд на меня: "Ну, что я тебе говорил? Ничегошеньки в музыке не смыслит! Куда ей технику давать, только и знает, что рот набивать".
  
ierijon: (Default)
Ромка - такой разговорчивый чувак. Эти все его губные ба-ба-ба-ба, ва-ва-ва-ва, ва-фа-па-па. Ромка не прекращает тренировать артикуляцию даже с ложкой во рту. Но делает это для себя. Марусю муж давно уже называет: "Ты наша Ыыы!". Маруся всё больше молчит, но если хочет сообщить окружающим свое мнение или желание, её ЫЫЫ имеет много оттенков и тональностей, оно и вопросительное, и просящее, и требовательное, и торжествующее, и смеющееся.

Говорят, девочки начинают разговаривать раньше мальчиков. Не знаю, не знаю... У нас процессы развития детей идут по-разному и практически не пересекаясь.
Ромка обожает стучать чем-нибудь обо что-нибудь, извлекая разные звуки, а Маруся лихо висит на руках без поддержки на перекладине-турнике.  
Ромка ходит с опорой, зато Маруся аккуратно встает, стоит, а потом может так же аккуратно опуститься, если никуда не спешит.
Ромка играет бым-бым-бым пальцем на губах, а Маруська умеет оглушительно взвизгивать от радости или возмущения "иииих!"
Вот и с речью по-разному: "бабаба" и "ыыыыы".
Из общих навыков - оба ползают "на скорость", мотают головами, общаясь между собой и с другими людьми.

Игрушки  - отдельная песня. Все они срочно нужны Ромке, если они в чужих руках. Особенно те, что в руках у Маруси. Вчера отнял у нее бутыль из-под воды. Мы внесли с балкона другую. Она тоже нужна Ромке, теперь у него проблема -  контролировать и отсекать подходы Маруси к обеим бутылкам. Обе прячет за спину, "задничает", как метко подмечено девочкой Сашей. Это очень смешно - бутли пятилитровые, пустые, но размером с Ромку.
Сегодня утром он уже умудрился взять в одну руку две жестяные крышки от банок (предполагалось по одной на каждого ребенка), и удирать от Маруси на трех оставшихся конечностях. "Куркуль?" - предположила мама. "Домовитый!" - возразил отец.  

 

 
ierijon: (Default)
Сколько светлых голов добровольно сушат себя сами, пытаясь придумать для детей интересные игрушки, развивающие игрушки, безопасные игрушки! Сколько былин и баек о том, как дети, добыв из коробки самую яркую, дорогую, развивающую и безопасную игрушку, весь вечер играют с дурацкой коробкой или упаковочным пенопластом!

У нас игрушек много. Не потому, что много покупаем. Нам надавали. Ну, и надарили. Мы купили только парочку трещоток для прогулочных люлек, по необходимости, и несколько водоплавающих уточек. Ладно, еще мини-коврики для ванной.
 Так вот, игрушек много, а дети переборчивые жуть. Read more... )
ierijon: (Default)
В  первый раз цветная капуста малышам  не понравилась, плевались и возмущались. Сделала перерыв в два дня.
Сегодня капустка пошла за милую душу, но с одной оговоркой - ее надо закусывать большим пальцем правой ноги. На крайний случай - левой.

Из мамкинских ошибок: не стоило мыть пол на кухне ДО кормления.

***
Я уже поняла, что мои дети - акселераты, поползли в 5 месяцев, в 6,5 встали на ноги, за неделю до седьмого - пытаются ходить аки Хомо Эректус вдоль мебели, но чтобы открутить крышку пластиковой бутылки и открыть самый надежный чикковский замок на шухлядке... И это я еще не показывала им пальчиковые краски и не учила читать)))
ierijon: (Default)
Сегодня мы кушали брокколи.
Ну, как кушали. Учились кушать а) овощ б) из ложки.
Многозадачные операции проводим на детях, да вот.
Начинали мы с кабачка. Но что-то он совсем не пошел. Я его потом сама попробовала - фу, какая гадость. Нечто с подозрительным травяным вкусом, перетертое, без соли.  Короче, я понимаю ребят, стремно такое глотать. Они и не глотали. А брокколи  - она зеленая. То есть, уже интересно, хотя бы в смысле цвета. Конечно, зелень мы разбавили белым молочком, чтоб "подсластить", но все равно зеленая.

Мама вооружилась двумя разноцветными детскими ложками, пристегнула голодных испытуемых к стульчикам и приступила. Испытуемые рассчитывали на молоко. А мама начала совать им в рот уже знакомые ложки, но с чем-то зеленым. Маруся ощутила во рту нечто, обдумала, высунула язык с зеленой массой и посмотрела озадаченно: что это? зачем? и что с этим делать?  Ромка проделал то же самое, хоть и с менее выразительной мимикой. Ну, он наш маленький Будда, а местами и стоик, но вопрос в его глазах был таким же громким. Мама, обрадованная тем, что они по крайней мере не плюются капустой, как кабачками, начала всячески ободрять и показывать, что она тоже ест, это уммм как вкусно, нямнямнямки. Дети недоверчиво плямкали, анализируя вкус и текстуру.  После второй порции приступили к следующему этапу сканирования нового вещества и полезли в рот руками. Где вы, импрессионисты? Завидуйте черной завистью! Вот как надо накладывать краски! Брокколи была на щеках, в носах, в глазах, в бровях, на лбу, на ушах, в волосах, и так далее. Мама металась между ними с ложкой в одной руке и марлей  в другой. Собирала на подбородке, возвращала в топку, убирала ручки, вытирала, собирала, убирала ручки, вытирала, брала другую ложку, в топку, нет, в топку, и еще немножко, нет, в глаз не надо, отдай ложку, молодец сынок, сделал глотательное движение, надеюсь, с едой.

По моим оптимистичным расчетам, мы осилили по две чайные ложки. Судя по количеству брокколи, размазанному детьми по детям, остальные полчашки мы пожертвовали искусству бодиарта.  
ierijon: (Default)
Впервые за всю свою сознательную жизнь я, увидев перед лифтом объявление о грядущем ремонте теплосетей, не расстроилась, а улыбнулась. Ведь месяц тому назад я закончила выгрызать плешь техническому отделу нашей семьи, и в доме появился бойлер. Кому интересно, бойлер испанской фирмы Фагор (мотивация простая - они на свои, к примеру, холодильники в Испании 20 лет гарантии давали, это кагбэ показатель качества производства в целом). Мало того, он его еще и установил. Да так, что теперь горячая вода есть всегда. И детям ванную набурить для вечернего заплыва, и самим поплескаться вволю. Да, я дитя прогресса. Мне нравятся удобства, которые, к тому же, я могу себе позволить. А это 1) нормальный санузЁл, 2) горячая вода. Не считаю себя неженкой. Умею ходить босиком по стерне. Но помыть после стерни пятки хочу с удобствами.

Ещё поразил (приятно) один российский дауншифтер, молодой парень, который ушёл жить "в лес", и первое, с чего он начал строительство своего дома - лавочки. Для отдыха. В живописных местах, где чаще всего останавливается отдохнуть.

В этом смысле на просторах бывшего СССРа его мало кто поймет. Ведь сначала скотина (сколько осилишь), потом огород (а вот там еще огурчики, чтоб земля не гуляла), потом напихать мебели в дом, причем в парадную комнату, в которой и не живут, а так, гостям показывают, а элементарные вещи -  комфортабельно помыться, покакать и отдохнуть после трудов праведных - это на самом распоследнем месте. РАБОТА! Вот что главное в жизни. Ежедневный каторжный труд, о котором в конце жизненного пути и вспомнить нечего. О чем вспоминают? О гулянках, где на какой свадьбе кто как напился и как куролесил. Еще два-три забавных эпизода из детства своих чад. И всё! А потом жалуются: вот и жизнь прошла, а кроме работы ничего не видел. А ты смотрел на что-то еще? Прикрываются бедностью. Прибедняться - это народная традиция, очень крепкая. Зато золота в шкатулке по полкило на каждое ухо. А туалет - типа сортир, а то и вовсе ведро.
Смотрела на днях канал дискавери. Там судно то ли исследовательское, то ли поисковое ходило по морю ровно до тех пор, пока у них не начались проблемы бытового порядка: закончились необходимые вещи. Закончились салфетки. И на столах появилась туалетная бумага. Красивая, беленькая, но рулончики. И капитан говорит: "Это меня сильно обеспокоило. Что же это будет, если мы используем под салфетки туалетную бумагу." САЛФЕТКИ! Расскажите нашему матросу о салфетках. Он всю жизнь рукавом утирается и сморкается за борт, зажав пальцем ноздрю, но не потому, что матрос, а потому, что "наш". И нам никогда не понять этих людей с их салфеточными проблемами. У нас проблемы другие. Наши проблемы для них - катастрофа. Но они бы эту катастрофу исправили или не допустили вообще. А у нас принято перманентно жить в ...опе и прибедняться, для пущей правдоподобности измазавшись грязью.

Вот. Нагнала на свою родную страну. Но... наболело, что ли. Я к чему все это. Каждый может заработать на бойлер.    
ierijon: (Default)
  Сегодня встала на весы. 54,8 кг!!! Мать, это заявка на победу!
Потом вспомнила, что взвесилась с Марусей на руках. А она позавчера показала 7,42 кг.
Пересчитала. Посмотрела в зеркало. Из лишнего - только кожа на животе. В остальных местах кожа обтягивает кости. А у этой девочки когда-то была дивная попа...

Зато теперь есть два дивных младенца)))
ierijon: (Default)
Вчера Ромка набил первый синяк.
Маме написали по работе, она перенаправляла запросы коллеге, пока торговалась, пока уточняла, Ромка приполз под стул. Сначала качественно пососал и заслюнявил кабель с разъемом для зарядки ридера. А потом брякнулся скулой об мамин деревянный стул.
Маруся из солидарности помогла брату горевать.

Мама мигом забила на рабочие моменты.  Дети не прощают, когда родители проваливаются в интернет и исчезают из комнаты, пусть даже не физически. Дети и коты. Они такие. Они это чувствуют и сразу возвращают в состояние ЗИС - ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
Ищи свой дзен в реале, мама, а мы поможем.  
ierijon: (Default)
Каждая женщина, как только становится мамашей, будь она в прошлой жизни самой что ни есть толерантной пацифисткой, с появлением ребенка становится нетерпимой к ряду вещей и явлений. Я, к примеру, тихо возненавидела громко шелестящие кульки. Они на раз будят детей, даже крепко спящих. В свое оправдание могу лишь сказать, что, поскольку детей двое, заново приспать их обоих одновременно одной парой рук ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, особенно если одно дитё на руках, а второе кричит и на эти же самые руки просится.

Второй пункт - собаки. Они имеют свойство неожиданно заливаться лаем. Речь идет не об умных собаках, нормально воспитанных умными хозяевами. Речь о всяческих диванных существах, независимо от породы и размера, которые очень часто ведут себя неадекватно под аккомпанемент слов хозяйки "да он не кусается", "вот себе намордник и наденьте" и т.п. Чаще всего такие существа все-таки мелкие,  моськообразные Когда такая моська ни с того ни с сего впервые залилась лаем возле моей коляски, я от неожиданности подскочила и с перепугу изрекла "шоптыздох!" Муж хохотал, как ненормальный. Теперь, когда гуляю с детьми, уже идентифицирую собачий контингент издалека, эти лабрадоры тихие, эта хаска нормальная, а вон там заливистая кодла такс: Фунтик, Финик и остальные шоптыздохи, их надо объехать стороной.

Третий неизбежный фактор побудки - чужие дети. Малыши. Тут ничего не поделаешь, они не виноваты, они как Финик, сто метров молчал, и вдруг как запищит, или заорет, или закричит: МАМАААА! СМОТРИ КАКАЯ КОЛЯСКАААА!!!" А из коляски в ответ перепуганный плач, зачастую дуэтом.  Опять же, они как Финик, все от воспитания зависит, внимательные мамы предупреждают деток сами: Смотри, какая коляска, там ляли спят, давай тихонько пройдем, не будем будить". Но тут как повезет... Недавно, когда дети несколько дней очень плохо спали и днем и ночью (думаю, зубы), я молча приложила палец к губам, мол, тише, милый, и громкий мальчик лет восьми распрекрасно замолчал, а когда проходил мимо, я прошептала "спасибо". Рано обрадовалась. Его мамочка остановилась возле коляски и начала мне громко вещать, что дети должны привыкать к шуму. Ох, как я разозлилась! ДА СПЯТ ОНИ У МЕНЯ В ШУМЕ, В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ ТИХО НЕ БЫВАЕТ И ПО НОЧАМ, НО КАКОГО ХРЕНА ТЫ СЕЙЧАС ИХ БУДИШЬ? ТЫ УКАТАЙ ДВОИХ ОДНОВРЕМЕННО, КОГДА ОНИ ОБА МАЮТСЯ, ДА СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ОНИ ХОТЬ ПОЛЧАСА ПОСПАЛИ, А ПОТОМ ВЯКАЙ! Конечно,  я сказала ей не эти слова, снаружи все звучало очень культурно, но ЁЛЫ-ПАЛЫ, ПОЧЕМУ ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО МНЕ НУЖНЫ ИХ СОВЕТЫ!

При этом всем умом прекрасно понимаю, что это моя личная проблема, что это мои тараканы, но пока что принимать все это спокойно  и беспристрастно не получается.

Вот такой кусок работы. 
ierijon: (Default)
А все-таки принцессы какают розами.
Правда, малость пожухлыми.
DSC01044
ierijon: (Default)
И снова прозвища. Их есть у нас.

Ромка у нас теперь "вьюн". Он ловко переворачивается, крутится на месте, ползает и т.д. и т.п.
Кладешь ребенка на одеяло, отворачиваешься, и через 2 минуты - сюрприз!- он совсем в другом месте и позе, и с другой погремухой. За новую привычку вскрикивать во время купания во всю мощь легких (голос тренирует)Ромка "Крикунишка из Бергамо".Стал спать на животе. Сам. Ночью после кормления, пока не повернется на живот, не засыпает. Вчера нашел свою ногу. Важный момент. Раньше ноги не рассматривались как игрушка или грызун.

Маруся, когда безобразно себя ведет - Марундель.
Ромка, соответственно, Ромундель.

Их старший брат, Максим, тоже внес свой посильный вклад. Он как раз осваивает речь. Так что дети у него ЛЯЛИ, а по отдельности Маха и Ома.
ierijon: (Default)
Только что поймала себя на том, что одной рукой чищу зубы, а другой выполаскиваю половую тряпку.
Ранее практиковала более легкие варианты: одна рука выгребает ложкой что-то из тарелки, а другая трясет погремушкой, одна гладит Мару, а другая Ромку, одна держит бутылочку Мару, а другая прижимает к титьке Ромку, и так далее.
Но чтоб зубы и половая тряпка в одном флаконе... Гай Юлий нервно курит в сторонке.

***
На днях Ромка научился переворачиваться на живот и наоборот. И немного ползать - голову на пол, она тяжелая, жопку вверх, коленки под живот, ррраз, выпрямляет ноги и загребает пальчиками, руки при этом где попало. Теперь кладем ребенка на поверхность планеты, отворачиваемся, считаем до двадцати, поворачиваемся и гадаем, как он умудрился оказаться в таком новом месте и в такой новой позе.
Маруся тоже может переворачиваться, если надо. Но ей не надо. Она насмешливо измеряет взглядом Ромку, пыхтящего в пол, и качает брюшной пресс. При любой возможности тянется головой и плечами, пытается садиться, хотя еще рано, всего пятый месяц идет.

***
Сегодня Ромка в ванной хулиганил: бил ногами по воде, прям велосипедиком, брызги летели почти под потолок. В результате Маруся вся облитая, умытая и офигевшая, я тоже мокрая с ног до головы, а папаша наш стоит в коридоре на безопасном расстоянии, ржет и сыночка нахваливает. Маруся пыталась дать сдачи и била по воде руками, а еще пыталась пинать Ромку ногами под водой, мол, "уйди, бешаный", но куда ей с ее женскими манерами до пацанских забав.

Profile

ierijon: (Default)
ierijon

January 2015

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
1819 2021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:43 am
Powered by Dreamwidth Studios